Restart

細小的房間說了良久也未執拾好, 這處一堆那處又一堆. 連站立的位置也快沒有. 電腦更是混亂, 以往的assignment在那一部電腦? 那一個hard disk? 年多某前個gathering的相片又在那裏? 還是在死機的時候已不違失了? 想起一首舊歌, 記得自己曾經擁有, 但怎麼找也找不著. 之後又驚覺自己的email有1534封未讀郵件, 當中有99%應該是無關痛癢的廣告垃圾郵件. msn中有148人, 當中真的會跟我交談的卻不超過十人. 很有衝動一口氣delete了所有人, msn我的才逐個add回. facebook的"friend"剛過200個..但有必要那麼多嗎? 現實生活才沒有這麼多朋友. 虛擬跟現實不接洽, 當中產生的差別令人覺得毛骨悚然. 工作更不用多說地死得慘烈...

感覺一切一切也很混亂, 甚麼也不能掌握, 很想很想離開香港, 很想有種一切也重新開始的感覺. 但離不開香港是事實, 其實只想有數天可以自閉在房中, 不上msn, 不聽電話, 不跟人接觸, 好好的跟自己相處, 處理好現在的混亂, 想一想該如何走下去...

自己

我很討厭我自己

工作很討人厭, 被剝削得體無完膚, 竟期待起她的下一步, 期待起她另一個奸招, 另一個剝削人的技倆. 竟覺得自己有點心理變態...

直插

很是救命, 自昨天阿cee的一句"你唔係睇慣左呢d丫嘛.." 她的這句說話在我腦海中揮之不去..事原我們在準備教小朋友時, 將他們之前的作品拿出, 我指著一件作品說: 呢個好似做得幾好喎, 幾靚. 之後她的一句, 你唔係睇慣左呢d嘛(當時她指著不堪入目的作品). Oh my god ! 我真係好驚我睇慣左d不堪入目既作品而覺得一d"似返個樣"既作品靚...

救命, 我的art sense 是不是急降至0? 最近有甚麼art exhibition 好看? 再不看看我想我的art sense真的會直插谷底....

無力感

原來生活都需要很用力....已經不要說工作不工作, 理想不理想, 說的就是一個人很基本的生活, 原來已經要用很多力氣, 原來已經很累人.. 唉...生活...

謝謝dada的"提醒"

被Dada話了一晚, 其實也不算是"話"的, 呀da都只是想提醒我, 擔心我...我知道了, 我唔會再亂咁講野了, 我知我咁做係會影響到自己, 我知我唔可以咁唔成熟, 我知我要長大就要學識呢d野, 我知我唔可以話覺得佢ok就ok, 我知我唔可以想講乜就講乜, 我知我唔可以好似平時咁, 我知我要識得分時候, 分地方...我都知道了, 我會記住的了...

而現實就是這樣可怕, 要識保護自己嘛...都知道了...謝謝dada的提醒... 被dada一講後真的覺得自己很蠢, 你說18歲可以咁, 可以撞板, 但係我依家22歲就唔可以再咁...

訴苦

工作了兩天已經大嗌救命, 其實我要怨的不是工作時間長, 其實我要怨的不是工作地點離家太遠. 但我就是為了新公司新工作感到沮喪感到失望....辛苦了身邊的人要聽我訴苦之餘更要大家安慰, 但我真的是很不開心, 朋友就要這時候發揮功用的吧(笑) 自問EQ不算低, 每次遇到不快的事情, 自我的安慰, 或加上他人的三數句cheer up便很快會沒事, 但今次始終未能釋懷, 或許是因為情況會繼續, 而且孤獨無助感真的很強... 其實是不是每間公司也有這樣的事情發生的呢? 是不是自己太過不成熟, 不應為話些事而感到不快? 但工作環境氣氛都不好, 而且更遇到這些事, 有誰還會對新的工作公司感到高興? 第二天的上班前, 就好像中學時不想上學的情況一樣, 一邊問有沒有八號風球, 黑色暴雨警告信號? 但中學是為的不畢竟始終是小測默書, 學校裏始終還有同學們, 現在所為的事比中學時的來得更令人不快.... 媽咪安慰我叫我做得不開心便不要做下去, 沒關係的. 心裏很是感動.

但靜下來的時候自己又會想, 反正他應該也不打算會用我用得耐( 總覺得他很快便快炒我=.=), 我會想想我是不是應該再做幾天看看, 我總不能每次遇到困難也即刻後退? 那麼我會成長嗎?St. Paul說過主決不許我們受那超過我們能力的試探. 天主如加給人試探, 也必開一條出路, 叫我們能夠承擔.

所以我是不是應該再試多幾天...唉....

化不出秋愁的秋天

再過幾天就是中秋節, 說得上"中秋"就當然是秋天, 但近日的天氣還是熱得要命. 小時候的中秋節好像已有些秋意的了. 如今的環境污染弄得秋天不像秋天, 快要連冬天也沒了. 人們還不懂反醒反醒. 不是說夏天不好, 天氣熱不好, 夏天可以去沙灘, 又陽光充沛, 令人很有活力. 但夏天不是指有酷熱天氣警告信號的夏天, 亦不是要夏天代替春, 秋, 冬天!! 再者, 自古的夏天都不利創作(至少我自己認為夏天不利創作XD). 可不是嗎, 秋天漸涼的天氣, 樹葉漸黃的景象, 季節的交替令人聯想到生命的循環, 家族國家的興衰, 這都令人引發無限愁緒. 所以自古就有秋愁, 而自古秋愁後有感都能創作出有美麗意境的詩詞. 李清照的"才下眉頭, 卻上心頭", 就是秋天引發對遠方丈夫的思念而寫下的詞. 李商隱的"碧海青天夜夜深", 更是在中秋寫下對秋夜的描寫, 對中秋對嫦娥的聯想. 而"夜夜深"更道出了無限的寂寞.
所以啊, 秋天引發的秋愁, 對創作很有幫助. 可惜現在的秋天不像秋天, "酷熱天氣警告信號現正生效"取代了"紅藕香殘玉簟秋" 這樣又那來秋愁 ?

阿月不可能像家好月圓的阿月

追電視劇是雙失的生活, 家好月圓是每天必追的劇集. 劇中芸芸角色, 最喜愛的是阿月, 除了因為我原本喜歡楊恰外, 更因為阿月這角色真的相當討好. 直率得來不夠聰明, 不懂耍手段攻心計, 喜怒都形於色. 遇到不平事便直斥之, 但亦因這個性已屢被人所利用. 每次她被人利用, 很委屈的時候, 在電視機旁的我都會緊張得很, 破口大鬧當道奸人, 替其焦急氣憤.
不過這都只是電視中的劇情, 若果現實中的阿月, 才不會有人看得那麼通透, 才不會有人替其焦急不憤. 我自己親身經歷過很清楚, 世人才不會清清楚楚的知道你受的委屈, 也不會去理你有沒有受委屈, 跌進陷阱只好乖乖認命, 反抗是多餘, 解釋也是多餘, 這只會更泥足深陷. 能夠做的只有沈默不言, 只能怪自己不夠聰明, 最好記著教訓, 好讓下次不會重複的跌進相同陷阱. 是朋友是賢者終會明白事非對錯. 不明白亦至少不會當你是罪人.

你咪理

投票的日子, 中午便跟媽媽到投票站投票. 今年的投票率下降, 哥哥最初亦打算不投票, 他所持的理由是除了不熟悉後選人外, 更認為自己的一票跟本未能對政壇又或是整個政治局面作出影響. 其實這也並非沒有道理, 香港的政壇大部份人也知道是小圈子遊戲, 立法會的投票對改善民生的影響, 有多大, 又或是有沒有影響我真的不知道... 所以對投票沒有信心, 是很難避免. 而我對他的回應是: 投白票. 若果真的不知道應投給那一位後選人, 我也會投白票, 因為那張選票是我的聲音, 是代表我的. 縱然這是多麼渺小, 又或是多麼微不足道. 但為甚麼要別人來決定我的決定?

正如我喜歡環保, 外出時總喜歡把膠樽, 帶回家, 再放進大廈的收集箱. 大部份人知道我的做法後會告訴我: 那些放進收集箱的膠樽或鋁罐會被人"偷"(他們都是用"偷"來形容, 我認為算不上偷, 只是"拿".)去賣, 從而賺. 所以他們都不會放進回收箱. 我會問道: 那麼你會怎樣處理這些膠樽? 他們回答我,只會放進垃圾桶. 但我只想說, 那幾個膠樽可"賺得幾多?", 而且我的目的是樣膠樽鋁罐回收, 循環再造. 就算"那些人"拿了回收箱的膠樽鋁罐, 也只是賣給回收商, 雖然多了一個步驟, 但也達到了我希望可循環再造的目的, 並沒有甚麼大不了. 我為甚麼要為這個原因而放棄的希望環保的選擇? 我又為甚麼因為聲音渺小,小圈子政權而放棄我的聲音我的選票?

其實我都唔知自己講緊乜..haha

提醒

談起文字, 友人說文章最好文筆最流暢的是中六,中七的時候. 想一想, 也說得對, 很對. 大學三年, 要用得上文筆的功課很小, 有關寫文章的就只有year 1 Linda的creative writing. 此後也沒有寫文章的course讀過了. 接著的兩年多, 用得上文字的只有寫essay, 而essay亦不是assisgnment 主要的format, 只是間中會有一兩篇essay要寫寫. 更不可以談得上文章的文筆.

由從前中六中七,每星期要交上二篇文章, 而且更差不多每天也會打日記寫blog,到現在不要說是文章, 每星期也不知寫了多少篇blog..文字真的會日久生疏, 的確要多寫才會好, 從前寫得出的意境, 此時此刻要再寫會覺得很吃力, 看來這是文字對我的提醒.

Sex and the City

Sex and the City 終於看完了. 呼.

中學時期從不追看此劇, 亦不明白為甚麼有這麼多人會追看此劇. 我想無論在那階段的女性(真的只限女性or gay guy)都會喜歡看, 又或是在不同階段的我們看進去會有不同的感覺. 我們總可以在她們身上找到一些跟自己或跟身邊的朋友相同之處, 這也許就是此劇耐看的原因. 找不到地方去討厭劇中的主角, 因為她們就像我們一樣 ... 有血有肉, 有缺點有優點, 最重要的是, 她們有著我們的疑問亦會因為這些疑惑而困擾, 跌倒 ...

如斯真實並跟我們化不開.

菲林生活

還是七月初, 已到過兩次沙灘. 帶了個film camera, 這個年頭, 每人每天出外也會帶個數碼相機, 但其實菲林相機還有它可愛之處的. 除了做功課外, 自己也良久沒用菲林相機, 若果要說菲林相機可愛之處, 就一定要數它會給你驚喜. 用慣了數碼相機, 拍完可以即時觀看照片, 拍得不好又可以按下delete把它消除之後再重拍. 也再沒有浪費菲林這回事了. 說delete就delete, 一切又好像重來都沒有發生過, 不曾按下快門.

菲林相機, 在到沖曬店那相的前一刻, 總會帶點擔心又帶點期待, 很想知究竟拍得好不好. 到拎了相片時, 又會在相中, 發現很多驚喜, 有時也忙了自己是在甚麼時候拍下的.. 當然若果是自己沖曬的話, 那驚喜感就會在相紙在developer的數秒中發生, 慢慢看見影像出現, 那期待更是有趣. 生活, 還是像菲林相機的好, 有期待又有驚喜.

二十二

我在廿二年前的今天出生
謝謝媽媽當天的辛苦
努力的生下我..
還照顧了我廿二年

謝謝..

有沒有男人殺女人組織?

<出埃及記>彭浩翔

<出埃及記>算是我喜歡的電影之一, 甚麼都不說, 戲中那個女人殺男人組織就足以令我喜歡上這電影. 友人說不喜歡, 說電影內容太荒謬, 甚麼甚麼女人殺男人組織, 太過脫離現實. 喂, 大佬, 他那套電影一開始就開宗明義的說: "當事實荒謬到一個地步的時候, 就沒有人會再相信這個事實.", 看畢電影, 你卻說他太荒謬 ?!

曾跟貝貝討論過, 我倆都深信現實也應該有這個組織. 電影的導演也表示過自己也相信有這組織. 世上無奇不有嘛, 有甚麼出奇?

我不是討厭男人, 而是女人長年累月的受男人欺壓、打擊、剝削、辜負, 男人為女人定下規則並帶上的枷鎖. 都足以令女人有反抗的一日, 都足以組成這個組織. "那麼你認為有男人殺女人組織嗎?"貝貝問. 我想了兩秒, 便答她, 沒有. 因為男人要殺女人, 不用加入組織, 他們走進廚房拿起刀子便可將女友妻子,女兒殺死. 跟本不會亦不需要依賴任何組織. 而貝貝說彭浩翔的說法亦是, 沒有男人殺女人組織, 因為他認為男人需要女人. 也對, 至少男人的下半身需要女人.

而女人呢? 她們可以自個生存嘛? 我也答不到你. 但至少我知道, 女人要殺男人, 不是因為女人不需要男人, 而是因為女人很需要一個真正懂得她們的男人.

但我亦深信若果真的有女人殺男人組織, 組織中的女人要殺的男人都是她們深愛著, 但又深傷著她們的人. 沒有男人殺女人組織, 因為男人(的下半身)需要女人, 有女人殺男人組織, 因為女人深愛她們的男人. 或許當女人不再愛男人時, 我便會相信世上沒有女人殺男人組織. 而這個組織亦跟本不需要存在.

驛馬

年初的時候, 各個命理的師傅都說08年虎年的朋友, 宜外出, 因為有甚麼的驛馬運(??), 總之是外出就會有好的事情, 或會帶來好運的說. 08年的首次外出, 都沒發現帶來了甚麼好運或好事.. 返港後更是心情低落, 感覺有點像分手後失戀的迷濛沈溺.

逐步推敲, 還是沒法想得出為何會有話種感覺.. 這就是我的驛馬運嗎?

離開是為了回來

雖然只離開了香港六天, 但一踏出香港國際機場後就已有悶熱的感覺, 除了天氣悶熱, 心情也很悶熱. 大家都說返港後就會感到始終是香港最好, 但我其實每次離港後都是帶著很不願意的心情回港..始終香港是一個很差的城市, 天氣不好, 環境不好, 政府不好, 整個氣氛都不好, 在香港生活比其他地方更難更辛苦, 而且在香港要我面對的事亦很多..

但我討厭香港嗎? 也不, 因為香港有著我二十多年的回憶, 就是這樣, 我無法討論這個地方.

離開是為了回來, 離開為的可能只是有個機會, 空間, 給自己好好想, 甚麼才是自己想要的, 接下來應該如果走下去.. 一個煩惱空白期, 好讓自己在此後有個重新開始的感覺.

悶納

悶納, 的是我
悶納的是周遭的氣氛
悶納的是室內的空氣
悶納的是內在的心情

悶納的感覺從內在延伸至四周
充塞著整個環境, 整個空間
快給悶納殺掉

奢侈

放假後(該說放假還是畢業? 畢業這字太殘酷) 的生活奢侈,
買了新相機 450D , 奢侈,
整天不是睡就是睇劇, 奢侈 !!

阿門

主, 我不是想質疑你...
但你真的在嗎 ?
四川地震的時候你在那 ?

如果主你還在的話
請你令四川的餘震停止
請你讓天災人禍都停下來...

當藝術電影音樂進注我的生命後
我就不再是原來的我了

回

你就是
從來沒有聽過我說話..

GT 還未開始 ...
工又未搵 ...

這個假都好像甚麼也沒做似的
若果一天不勞動就一天不吃飯

我.... 白吃了很多天呢...